Nhật ký xóm con gái - Tuoitrevn.NET

Đã lâu lắm rồi mình không vào Teenvi, hơn 1 năm rồi còn gì. Cái thời mình nông nổi, đầy sóng gió cứ chờ trực để cuồn cuộn trong lòng. 
Hồi ấy, anh và mình đang trong giai đoạn mới quen, nhiều chuyện, nhiều thứ "mập mờ".
Cả mình và người con gái đều thích anh, anh chọn mình. Bỏ rơi cô ấy. Không một lời nói trực tiếp. Cô ấy đã cố gắng vượt qua. Anh chọn mình vì lòng tự trọng. Vì sợ dư luận. Sợ thiên hạ dèm pha rằng anh hứa chờ em nhưng lại thất lời, theo đuổi người con gái khác.
Cấp 3 mà! Lựa chọn 1 điều gì đó chỉ nhìn từ 1 phía thôi, phía mà mình sợ nhất. 
Mình không biết rõ điều đó. Nhưng khi mình biết thì cũng là lúc bắt đầu xa cách. 
Thế mà mình và anh cũng đi được một đoạn đường khá xa ấy chứ. 
Nhẫn nhịn nhau.
Chăm sóc nhau.
Chiều chuộng nhau.
Quan tâm nhau.
Giúp đỡ nhau.
Khiến cả 2 thay đổi - tốt hơn lẫn tệ hơn.
Nghi ngờ nhau.
YÊu thương người khác.
Nghĩ về người khác.
Tâm sự với người khác.
Đi chơi với người khác.
Lừa dối nhau.
Và tự nhủ mình, tự chóng chế cho bản thân, tự quên đi.
Trở về bên nhau, chúng ta lại nhẫn nhịn nhau, cố là cặp đôi gắng tìm sự hạnh phúc.
Những điều mà chúng ta từng trải qua nhạt nhẽo vô cùng.
Khi giải thoát cho nhau, chúng ta như được là chính mình, là nguyên thuỷ, là những gì mạnh mẽ, đầy khao khát nhất.
Vậy sao chúng ta phải cố bên nhau đến thế trong suốt thời gian ấy?
Cứ như thói quen mà đến giờ cũng không thể lí giải.
Lúc bắt đầu đã là sai lầm thì làm sao kết thúc không đau khổ đây?
Giờ, chúng ta là những chú chim tự do trên bầu trời của riêng mình và tự nhủ rằng cố bay đi, hãy bay cao và đừng chạm vào bầu trời của nhau.
Vì đó là điều cả 2 cần.
Lẽ ra chúng ta không nện kéo dài đến thế.
Không thể đổ lỗi cho tình yêu, nhưng đó là thứ tình cảm thật sự mạnh mẽ. Nó có thể khiến 1 người hạnh phúc trở nên đau khổ. Khiến 1 người tưởng chung thuỷ nhưng thực ra là kẽ trơ trẽn. Khiến 1 người đầy niềm tin thành kẻ tự dìm chết bằng sự tuyệt vọng. Khiến những điều tầm thường thành phi thường. Và.... có thể tái sinh mọi thứ, cũng có thể phá huỷ tất cả. 
Hãy sử dụng nó cẩn thận để không tự làm khổ, làm đau mình. Vì ai cũng cần tình yêu. Không bỏ được. 
Thế nên sống tốt ...

Hình như ..... mình mất nỳm tin vào tất kả mọi thứ r` ... vào nhữg ng` mình từng iu thươg, tin tưởng, vào bạn bè, gia đình, vào chính bản thân mình ... tất cả điều là do 1 người mà mình yêu thươg gây ra ... khiến cho mình k thể hiểu đc ý nghĩa kủa tình bạn ... hajzzz ... sao lúc nào cũng kảm thấy cô đơn vậy, như thể trên thế giới nài chả cóa ai hiểu mình, thông kảm vớy mình ..... nản ....

Phải chăng khi một người k thích mình, bằng cách này hay cách khác, họ cũng nghĩ xấu về mình đc ? '.'
Mình thấy mệt, nghĩ nghĩ, có lẽ mọi thứ đc sắp đặt từ trước cả rồi, k đc là k đc, cưỡng cầu làm j. Nhưng mà thấy thương Ba Mẹ mình quá...
Ừ, hết ngày mai nữa là mình đc về nhà rồi  cố gắng lên nào  ôm bạn Luna một cái nhé  yêu bạn Luna nhiều nhiều lắm 


*~*~*~*~*~*~*

Nếu một người làm mình tổn thương, mình k cần tổn thương lại họ đâu, nhưng mình k muốn đến gần họ nữa, vì mình sợ, mình sợ những lần mình bị tổn thương sẽ kéo dài mãi đến vô tận, mình đã cố gắng quên đi một lần, nhưng rất nhanh, lần thứ 2 đã đến. Nếu mình cố chấp bước tới, ai dám đảm bảo k có lần thứ n, n+1 ... ? Vậy nên...thôi đi !
Ai biểu hoàn cảnh của mình phức tạp quá làm chi ?

*~*~*~*~*~*~*~*~*

Mình lại nghĩ đến 2 chữ đó rồi 
Mình đang nhớ lại con đường mình vẽ ra để sau này một mình bước đi
Biết đâu... Đó mới chính là định mệnh của mình ?

Con tự hỏi trên đời này sẽ có bao nhiêu người con gái như con? Yêu nhầm người và thương sai lúc. Đường yêu gấp khúc, loanh quoanh mãi không tìm thấy một quãng đường tình phẳng phiu.

Đã lâu rồi con không viết, con không dành hàng giờ cho cuốn nhật ký hay đánh word để gửi blog hay các trang tâm sự. Đã lâu rồi con cũng không về với mẹ chỉ để kể lể chuyện tình cảm của con. Con bị cuốn theo những cái gọi là bộn bề cuộc sống, là tương lai, là công việc, là hoài bão, là tham vọng.

Trước đây mẹ từng nói "con gái yêu nhiều sẽ mất duyên" khi thấy con cứ chấp chới giữa các mối tình không đầu không cuối, con thì không sợ mất duyên, con chỉ lo tim con sẽ ít đập nhanh hơn, vì bình tĩnh, bình tĩnh vì từng trải.

Và thực sự bây giờ con đã chẳng còn bị lênh đênh trong những tình cảm khó kiểm soát nữa. Ngày hôm nay con đã trưởng thành hơn rất nhiều, con hiểu con có một nhan sắc đủ dùng, một trí thông minh không quá tệ, một gia đình yêu con vô điều kiện, một mái ấm để quay về vậy thì tại sao con phải dốc lòng dốc sức cho những tình cảm vơi đầy ngoài kia khi mà thực sự người ta đâu xứng đáng.

Tại sao con được bố mẹ nuôi dưỡng bao nhiêu năm trời mà con lại phải về chăm sóc cho những người dưng xa lạ. Con cảm thấy sợ hãi trước những mối quan hệ hôn nhân, bộn bề trước lo toan cuộc sống cơm áo gạo tiền, lo lắng trước những mối quan hệ ngoài luồng. Tại sao con gái cứ phải lấy chồng hả mẹ?

Ngày trước con cũng từng một thời yêu đương mơ mộng, kiếm tìm những tình cảm không đầu không cuối. Rồi cuối cùng con lại trở lại với một trời hoang hoải.

Con tự hỏi trên đời này sẽ có bao nhiêu người con gái như con? Yêu nhầm người và thương sai lúc. Đường yêu gấp khúc, loanh quoanh mãi không tìm thấy một quãng đường tình phẳng phiu.

Sau những hoang hoải đó, con đã tự biết cách đứng lên. Con vẫn sẽ yêu và tìm người đàn ông yêu con thật lòng, nhưng niềm tin không bao giờ con trao trọn vẹn nữa. Con sẽ dịu dàng vừa đủ và biết sử dụng móng vuốt khi cần. Con trai là vậy, thằng nào cũng mở miệng ra khăng khăng là một lòng một dạ. Nhưng thực chất là lòng với con này còn dạ với con kia..Thế còn ruột, gan, phèo, phổi nằm ở con nào ai mà đoán được. Tuổi thanh xuân vốn đã keo kiệt từng ngày, cớ gì con cứ phải bận lòng vì những thứ chẳng đi đâu vào đâu đó.


Con cũng đã từng có những mối hận thù trong quá khứ, hận người đã từng nhẫn tâm quăng quật con vẫy vùng trong thương đau. Con cũng đã từng có những đêm khóc đến vật vã. Sự ích kỷ của một đứa con gái, dằn vặt, xâu xé những ý nghĩ cứ chồng chất lên nhau, càng nhiều bao nhiêu thì sự tức giận càng tăng thêm gấp bội, rồi thù hận, rồi nước mắt, cứ thế tuôn trào...

Nhưng hiện tại, con đã đủ trưởng thành để bình tâm trở lại, để tha thứ cho cái quá khứ ngày xưa.

Con học được cách không phụ thuộc, không dựa dẫm và cũng chẳng yếu mềm, là đứng vững trong trời đấy, không cần phải tầm gửi vào ai.

Đã từng lúc con nhấm nháp nỗi hận thù từng chút một để hiểu rằng cuộc đời là một vòng tròn của sự công bằng.

Nhiều lúc giữa bộn bề cuộc sống, con cũng cảm thấy cần lắm một bờ vai giúp con xua tan những áp lực vô hình, đó là một chiều lững thững trên phố, với ánh đèn phủ mờ tâm trạng, bụi bay vào mắt, nhòe nhoẹt nước, run vai khóc nấc. Nhiều lúc con tự hỏi, tình yêu chỉ đơn giản là mối quan hệ không rõ ràng, nhập nhằng giữa yêu và thương, giữa quyền lợi và trách nhiệm, có gì hay ho mà người ta ca tụng đến thế.

Rồi con nhìn lại quãng đường và thấy mình cũng đã mắc sai lầm khi con yêu ai cũng dốc hết ruột gan của mình ra cho người ta biết, để người ta chà đạp không thương tiếc. Con sai lầm khi đã dốc cạn hết thương yêu để vun vén cho thứ hạnh phúc tưởng rằng có thể tồn tại vĩnh viễn. Con gái mà đôi khi vẫn thế, không được lý trí lắm mẹ ạ, một khi bị tấn công sẽ trở thành tù binh của ái tình.

Mẹ đừng buồn phiền trước những suy nghĩ đó của con mẹ nhé. Nếu may mắn rằng mai đây sẽ có người giúp con xóa nhòa được những suy nghĩ đó, thì mẹ cũng tin rằng con đủ mạnh mẽ để không phải phụ thuộc vào ai.

Xin lỗi vì đã vào nhầm phòng....cơ mà vào nhầm rồi..đọc tâm sự của tuyết nhung thiên sứ thấy não nề quá....tự dưng lại nhớ mẹ....lại là mẹ...cảm ơn em thiên sứ vì đã có những lời nói về mẹ rất hay...nếu chưa tìm được ai lấp chỗ trống...anh xin tình nguyện cho em mượn đôi bờ vai này mỗi khi em cần...hihihi...!!!!!!Bi khờ

Mỗi khi khó khăn tới mình lại khóc, khóc thật to vì bất lực không biết giải quyết sao cho ổn thỏa. Nhưng khi mình vượt qua được nó thì lại thấy mọi chuyện thật đơn giản, bình thường và cái quan trọng hơn là thấy mình lớn hơn, giỏi hơn.

Chị ơi, là em vô tâm với Chị rồi ...
Em xin lỗi, em thực tâm rất nhớ Chị.
Nhớ Chị vô cùng nhiều ...

Thứ bảy máu chảy về tim, hôm nay là ngày Hôn chân chúa, cảm thấy như được sống lại. Chiều đi học về sẽ cùng má đi lễ ở Thác Lư.

Hiên nay tâm trạng e k được ổn định và có phần tiêu cực. E k biết mình k nên sắp xếp câu chữ làm s bây giờ
vừa mới 15p trước. E biết mình có thai... mà cả ba đứa trẻ. E còn k biết nó là con ai?
E k còn trẻ mà nói là nông nổi. E cũng đã ngưỡng ngoài 2x. Nhưng e sợ đối mặt với gia đình,với bạn bè hàng xóm,với cả nhưng lời đồn đãi và quan trọng là tương lai của e và bé. 
Nhưng em vẫn muốn giữ đứa bé ấy. Nhìn trẻ con nghịch mà Yêu lắm. E vẫn muốn cho đứa trẻ ấy ra đời. Muốn nó làm con. Làm người bạn của e. Nhưng e sợ có 1 ngày nó lại hỏi : "ba con là ai?". " tại s con không có ba?"
R e tự hỏi Làm s mà đủ tiền nuôi cả 2 mạng người đây khi mình còn đang thất nghiệp. Cha mẹ liệu có chứa đúa con mất dạy như mình k?
E mệt mỏi lắm. Mới biết mà trời đất e quay cuồng. E như lạc vào cõi chết r. Mọi người nói em phải làm sao đây? Có nên giữ hay bỏ đứa con không mong muốn này?